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27岁女生的独白:没谈过恋爱 想要个孩子 却畏惧婚姻

 公司相册     |      2021-11-25 07:59
本文摘要:27岁,身高168,体重106,没谈过恋爱,没完婚…,想用一个“妈妈”的身份,叙述我的生活感想。想象中的你今年27岁,出社会事情6年左右,昨天晚上我在想,要不要随意找一个男的谈一场恋爱,来一场无论输与赢的人生赌钱。 然后生下你,再抚育,给我做伴给我动力。现在的我对恋爱与婚姻已经无所谓的态度。我不希望你给我养老,只想让自己的人生有个圆满的旅程。 或者说,我想在30岁之前生下你。比起此外女生30岁前冷冻卵子,我是不是更有讲话权一点。

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27岁,身高168,体重106,没谈过恋爱,没完婚…,想用一个“妈妈”的身份,叙述我的生活感想。想象中的你今年27岁,出社会事情6年左右,昨天晚上我在想,要不要随意找一个男的谈一场恋爱,来一场无论输与赢的人生赌钱。

然后生下你,再抚育,给我做伴给我动力。现在的我对恋爱与婚姻已经无所谓的态度。我不希望你给我养老,只想让自己的人生有个圆满的旅程。

或者说,我想在30岁之前生下你。比起此外女生30岁前冷冻卵子,我是不是更有讲话权一点。

这样想,我知道自己太自私,如果我真的启动了这样的人生,你未来会不会讨厌我?可是,我已经27岁了,还没有谈过恋爱,相亲过一次,还是被你“外婆”欺压的,加上七大姑八大姨、整个社会对大龄只身青年的种种压力,使我不得不乖乖听话被利用。也导致我至今对相亲都很抵触,更不会刻意去回忆这些画面。27岁,为什么没有谈过恋爱?(原生家庭的伤)1、童年有伤口的人会自带防护弹衣从我出社会后,你的“外婆”就一直在催我找工具,另一方面又给我施加经济压力,我的童年经常看到怙恃打骂、打架,与怙恃分分合合中渡过的。

所以我的性格奇怪、高冷、强势、自卑、虚荣集一体,一般的男生完全控制不了。加上外在条件不错,个子高挑,五官还行。按理是不缺男生追求的,可是我的自我掩护意识太强,让许多人不敢靠近。

或是让许多人以为我条件很好、以为我有男朋侪,导致他们对我敬而远之。因为骨相好,性格高冷,所以总让人以为我有钱、不行攀附。2、他人看到的和自己私下的一面完全差别其实私下里,我的生活很粗拙,也很随性,衣服自制、大方就好,至于吃也不讲求,喜欢惠顾路边摊、小吃街,不喜欢五花八门的化妆品,有口红眉笔就知足。

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与其说随性,不如说这些都是因为想要存钱,给家里缓解经济压力。3、童年的伤,会左右你的一言一行、一举一动,自己无法控制其实心田深处的我,特别想拥有一场甜甜的恋爱。

可是当我真正遇到喜欢的人,自我防护意识又开始了。还记得之前有个喜欢我的男孩子,他当着所有人的面问我:“你找男朋侪要求可不行以不要那么高?”我很疑惑,但高冷让我没有回覆他的问题。就在去年我又认识了一个不错的男孩,因为我的外在各个方面都很好,高冷掩护意识又太强,对方以为攀附不起,所以又错过了。然而,我一直不知道自己给人这种“高尚”的感受。

直到他的兄弟和我这样说才明白通透,可是我依旧没有解释太多,说明我的虚荣心很强且不自信,喜欢这么被人认为(所以才不想解释自己家里的逆境),暗地里又畏惧被人这么认为。越来越独立,同时习惯孤苦27岁,我已经对恋爱不抱任何希望,可是看到街上甜甜的情侣,又很羡慕。

我的好朋侪、闺蜜、同学,孩子都已经3岁左右,而你还在我的理想世界里。因为同龄人都已经完婚,她们更多的是讨论自己的孩子、家庭,所以我淡出了这些圈子,变得越来越孤苦。我开始一小我私家旅行,杭州、南京、武汉、重庆、成都、长沙、上海…都有我途经的影子。

还记得有一次在南京火车站四周,破晓12点打不到车,我找不到回去的路,在天桥底下,哭的歇斯底里,哭够了,又继续找回去的路…我的女生缘也可以,因为有一张厌世脸,所以不熟的女生对我会有敌意,一般熟悉后,才会以为我很好。到场事情被人倾轧,一般都是忍气吞声,然后默默努力,让自己变得优秀,事实证明我也做到了,至少第二份职业是这样。我一直以为这是自我掩护的一种方式。为什么只身?或许因为我生活的年月物质太富足经常会因为一些:“为什么现在只身不想完婚的人越来越多”类似的文章,思考自己的人生。

对于我而言:我的履历,形成我的性格高冷、奇怪、独立、强势、自卑、虚荣心极强,一小我私家可以换灯泡、看影戏、K歌、旅行,自己有赚钱的能力,似乎已经不需要另外一个异性物种来陪同自己。不如说是因为我不想打破自己完美的人设,习惯了戴面具的生活。现在的社会,其实许多我这样的人。

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如果你想象不出画面,可以去看看影戏《等风来》倪妮主演的谁人女孩的遭遇。不敢获得原谅的想法好了,自我先容差不多了。

回到你的话题,如果我刻意闪恋把你生下,作为陪同、给我圆满人生的牺牲品,你会不会也酿成下一个我,想到这我很畏惧。因为自己过往的履历,所以我希望所有的孩子,都有个健全的童年、完满的家庭、在一个充满爱的情况下长大,对你,这几天的这个想法我真的太自私。容我再次解释:看到自己的同龄人完婚后,险些都酿成了家庭主妇 ,为了柴米油盐酱醋茶节衣缩食,被婚姻捆绑,没时间收拾自己、做自己喜欢的事,许多人被自己的丈夫嫌弃…,老实说,我畏惧这样的婚姻。

与其这样,不如让自己继续一个完美的人设,人生又会圆满。同时我希望自己:不管能否遇到一个懂我的人,我都得让自己有能力,给你好的教育、想要的生活。现在的我,就想努力存钱,为你,也给自己养老做准备。

准确的说已经不敢奢望遇到一个对我好、愿意养我的男子。虽然这种激动,只有百分之一的行动力,可是想法太强烈,我畏惧我的自私会彻底掌控这百分之一。如果我真的这样启动了我的人生,让你在一个充满利益与自私的状态下出生,我也不奢望,未来你会原谅我,此时现在我就想诉苦一下自己的想法,缓解自己虚空的人生。

也可以说是年轻不懂事的头脑发烧。如果你真的来了,我会为你祈祷如果你真的来到这个世界,我不会过多打扰你的生活和想法,不会对你作太多要求和期盼。就像天后王菲对自己女儿们的教育理念一样:“你可以不乖 ,但你不行以学坏”,也会像作家刘瑜对自己的孩子小布谷一样为你祈祷:愿你有好运气,如果没有,愿你在不幸中学会慈悲。

愿你被许多人爱,如果没有,愿你在寥寂中学会宽容。愿你一生一世。


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